Diferencia entre revisiones de «Tequila, Jalisco»

==== Lydia Valenzuela Marín =====

Empezando por lo primero, que fue mi infancia, pues yo desde un principio sufrí por falta de amor de mi padre, Raúl Valenzuela Bernal, porque él decía que yo era mujer, la única mujer, pues todos mis hermanos son varones.  Él siempre ha sido alcohólico hasta la fecha, un hombre machista, él siempre me decía que me quería pero no bastaban las palabras, si no que yo quería hechos.

Yo nunca tenía comunicación con él, vivíamos bajo el mismo techo, pero no intercambiábamos palabra alguna, siempre enojado, gritando, serio, cosa que no me atrevía a hablarle pues le tenía miedo.

Por otro lado mi madre, Edelmira Marín Marín, una mujer trabajadora siempre, para salir adelante, una mujer que siempre se preocupaba por nosotros más que mi padre, pero también ella se involucraba con el alcohol, no siempre, pero lo hacía a su vez cuando asistía a fiestas.

Por el lado de mis hermanos, yo siempre tuve y tengo muy buena relación con ellos, pues entre nosotros tratábamos de poder salir adelante a pesar de la situación, tratábamos de todo verlo por el lado bueno, cosa que nada bueno en ese tiempo pasaba sobre nuestras vidas, pero nosotros tratamos de hacerlo bueno.

Un día hubo una pelea entre mis dos hermanos mayores, una pelea muy fea, que ocasionó la separación de ellos, pues el mayor Oswaldo Valenzuela Marín  se salió de la casa al igual que el otro Orlando Valenzuela Marín, ellos se fueron por diferentes rumbos, cosa que provocó que mi autoestima cayera más y más, pues ellos eran los mayores. Eso llevo a tal situación de que mi madre se entristeciera y contagiarme al igual a mí y a mi hermano Octavio Valenzuela Marín, así se fue derrumbando poco a poco la familia, problema tras problema, presión tras presión, yo estaba chica pero aun así entendía todo lo que pasaba y eso me afectaba demasiado, al grado que yo dije “ estaría mejor yo, si no estuviera aquí, si no sintiera esta soledad”  pues en ese momento pensé en el suicidio, algo que se me hizo muy fácil, pues en ese momento no entendía nada, solo quería dejar de sentir lo que estaba sintiendo.

En fin, para no hacerles tan larga esta narración, pues así fue mi infancia llena de problemas entre la misma familia, y todo eso me llevo a refugiarme en algo erróneo, algo que yo creía que estaba bien, que era mejor que mi familia, pues a la  hora que entré a la secundaria, yo me involucre con pandillas de “emos”, los empecé a conocer, a conocer sus opiniones, razones, y  yo me identifique con ellos; pues ellos habían pasado por lo mismo que yo, con ellos me sentía falsamente segura, apreciada, ahí empecé a fumar y a involucrarme con música satánica, en fin al grado de llegar a cortar mis brazos, eso que me hacía sentir bien, me gustaba ver las cicatrices y las heridas, pero bueno, me fui y me fui involucrando más. Mi familia no sabía nada, no sabía que fumaba, o más bien no estaban al pendiente, pues ellos me consideraban como una chica aplicada y buena, en todos los sentidos, una chica que no hacía nada malo, etc.   

Cuando yo llegaba a casa de la escuela, siempre era la misma rutina, llegar a mi casa aguantar a mi padre, cosa que llegó al grado en que me había acostumbrado, pero me cansé de vivir así, y le decía a mi madre que nos saliéramos de esa casa, que nos fuéramos a otro lado, menos estar con él, pero nunca me escuchaba, siempre decía que nosotros nunca íbamos a poder salir adelante solos.

Hubo un día en que mi padre llego tomado, y mi hermano y yo estábamos en el cuarto de arriba, y mi madre abajo, pero nunca nos dimos cuenta de que había llegado, el caso es que escuchamos la voz de mi madre gritándonos, y bajamos corriendo, y cuál fue nuestra sorpresa de que mi madre estaba golpeada, en ese momento a mi me entró un coraje enorme, en el que miraba a mi padre con mucho, mucho odio, que me fui a la cocina, tome un cuchillo y pasaba por mi mente matarlo, porque ya no lo soportaba más y no podía seguir viendo a mi madre así, pero algo ocurrió conmigo que solté el cuchillo y me fui para con mi hermano a ayudarle con mi mamá que estaba en la cama golpeada, desde entonces mi odio por mi padre fue aumentando, al grado que no me importaba ya nada de él, si moría  o donde estaba.

Eso me fue involucrando mas y mas en el mundo, en sus tentaciones, en sus vicios, en lo erróneo que a mí se me hacia algo bueno para mí, algo que me daba vida. En ese momento yo ya conocía algo acerca de Dios, pues mi cuñada, Patricia Flores García ella me evangelizaba, pero como a mí no me importaba nada, pues no le tomaba mucho interés y atención. Yo empecé a asistir a la iglesia a la edad de los 11 años, pues ella me llevaba, y cuando yo empecé a involucrarme más con el mundo yo tenía ya 12 años, es decir yo ya conocía algo de Dios, pero no lo aprovechaba, y así seguía yo con mi odio dentro de mí, con todo eso, que solo me llevaba a pensar en el suicidio, a estar alejada de mi familia, a meterme más en los vicios, a desearle la muerte a varias personas, etc., todo eso había en mí a una edad muy corta, hasta que un día yo miraba a mi hermano mayor muy cambiado, pues él ya había recibido a Dios en su corazón,  mi cuñada fue quien lo involucro también, y como yo veía cambio en él que ya no era el mismo vago de antes pues me intereso saber porque ya no era igual, y empecé a interesarme poco a poco, al grado que me llegó a gustar mucho estar ahí, a pesar de que yo era chica de edad entendía todo, era como una niña envuelta en una mujer madura, y me fui y me fui involucrando hasta que tuve mi Encuentro con Dios y ahí fue donde decidí bautizarme en el Nombre de Jesucristo, a mis 13 añitos de edad, el 05 de agosto de 2007, y todo iba muy bien, yo empezaba a interesarme más, hasta que desgraciadamente caí de nuevo a lo mismo, estuve un año después de haber sido bautizada, en la perdición nuevamente, pues aun vivíamos con mi padre, y de nuevo se vinieron los problemas pues tenía poco de ser bautizada y no entendía el por qué sucedía eso, pues era muy pequeña en sabiduría, y me alejé por un año en el cual volví a hacer lo mismo, y a los 14 años vuelvo nuevamente a la iglesia porque sabía que Dios me quería ahí con Él, pues en esos días Él me había librado de ser atropellada, no sé lo que sucedió, pues el carro ya iba contra mí, y de  repente vi que el carro se desvío y chocó en otro lado, yo solo sufrí de pequeños rasguños por las piedras que aventó al momento de chocar y en ese momento me di cuenta de que yo no tenía nada que hacer en el mundo, pues mi vida le pertenecía a Dios.

Así fui relacionándome con la congregación, hasta que pude tener una nueva familia, mi odio y todo lo que sentía se había ido, Dios me había quitado ese sentir contra mi padre, contra la gente que me había hecho daño, yo lo único que sentía era amor hacia todos, y así sucesivamente fui arrimando yo misma a mi familia hasta quedar todos convertidos, mis hermanos, mi madre, y yo, menos mi padre. Así fue como empezó mi relación con la iglesia, con los hermanos, con Dios, nosotros nos salimos de vivir de con mi padre y nos mudamos a una nueva casa solos, porque sabía que teníamos el respaldo de Dios y que íbamos a poder salir adelante y hasta el momento nada nos ha faltado, ahora nuestra misión de familia es que mi padre acepte a Cristo en su corazón, y tarde o temprano así será, al igual que mi cuñada y mi hermano regresen al camino de Dios pues desgraciadamente ellos se desviaron, dice la Biblia que muchos van a servir solo de puente para otras personas, para que sean salvas, pero confió en Dios de que un día no muy lejano ellos volverán al camino verdadero

Ahora a mis 17 años de edad ya casi 18, veo la vida de una manera hermosa, dichosa de ser llamada hija de Dios, sirviéndole en la iglesia, como líder de una célula de señoritas, en el ministerio de la alabanza, de conferencista, etc., y todo lo demás que falta recorrer, privilegios que a mí me encanta desarrollar y ayudar a la iglesia a salir adelante. Ahora mi mayor interés es poner mi granito de arena para rescatar a aquellas almas que están pérdidas en el mundo, así como yo lo estuve, darles la oportunidad a ellas de conocer a Dios y de ser salvos, ir por todo el mundo como dice la Biblia, es decir ser misionera y hacerlo como Dios nos lo dejó dicho.

Me siento muy contenta de poder ser parte la familia de Cristo, de que Dios haya sido tan misericordioso conmigo, y estar aquí sirviéndole en todo lo que venga, y gracias a Él hoy en día llevo una relación buena y estable con mi padre, y que me ha permitido también ganarme varias almas que estaban perdidas en lo mismo que yo. Algo que siempre me gusta mencionar es que  toda la gente me dice que aun soy una niña pero que no actuó como tal, pues me preguntan ¿por qué?, y mi respuesta es siempre que no se madura con los años, si no con los daños que en tu vida has recibido, con las pruebas que te hacen más fuertes, y que siempre con ayuda de Dios sales adelante. Ahora me pongo a pensar en donde estoy y en donde estaba antes, el antes de una chica perdida, que inclusive pasaba por la iglesia y les hacia burlas a los hermanos, una chica que nunca pensó estar donde está ahora, un cambio radical, inesperado, el cual yo decía que nunca iba a cambiar, que nunca iba a dejar lo que a mí me gustaba, que nunca jamás iba a dejar a mi falsa familia de “emos”, algo verdaderamente sorprendente, el poder que Dios tiene para cambiar a las personas, a una persona nueva.  

Esto es un poco de mi, soy joven aun, pero la verdad es que hay varias cosas que no les comentó aquí, pues son muchos testimonios los que me faltan por agregar, pero creo que con esto es suficiente para saber lo grande, poderoso,  misericordioso y hermoso que es Dios.